Meu coração despedaçou quando descobri que os sorvetes são feitos de uma substância proibida em vários pontos da galáxia. O governo da terra quer nos cegar para a verdade!
Meu coração despedaçou quando senti que minha vida era apenas um marasmo sentimental de coisas proibidas, que todas as criaturas no mundo eram apenas peças em um tabuleiro de xadrez.
Meu coração despedaçou quando minha capacidade de sonhar foi substituída pela loucura plena e absoluta, quando minha vontade de lutar virou apenas um sopro vazio no desespero.
Meu coração parou ontem à noite, depois de comer mais meia dúzia de cachorros-quentes.
(…)

Minha substância alucinógena é a responsável por milhões de poeiras cósmicas criadas pela minha mente. Um sopro criativo que abandona meu corpo e se materializa em uma forma carnal, impossível de ser vista a não ser por mim.
Meus olhos sofrem de algo que não posso explicar. Uma doença totalmente nova e imaculada, pouco estudada pela ciência e criticada pela maioria das pessoas que gostam de me julgar. Penso em me tornar a fonte para todos os problemas da humanidade, assim voltaria a sonhar com a cura?
Não acredito mais na minha força. Não acredito no cosmo que rege meu destino. Prefiro lutar pela igualdade de minha criatividade do que a igualdade de meu espírito. Prefiro sonhar apenas mais uma vez, do que olhar para trás e perceber que fui um nada arrogante. Um assopro de tristeza melancólica.

Sugestão hipnótica + X

Sugestão pós-hipnótica e sonho com universos paralelos.
Sou um homem com uma metralhadora e enfrento zumbis. Visto um capuz vermelho e entrego vísceras e testículos de boi para os vizinhos no bosque.
Acordo e descubro que no meu lugar um anão halterofilista dá assistência pra minha mulher. Todo o ódio se foi. Sento no sofá enquanto os dois praticam o bom e velho entra e sai.
Coloco um disco na vitrola. Escuto Vivaldi e as Quatro Estações.
O procedimento funcionou. Encontro a paz interior e um espírito elevado.
O disco gira na vitrola enquanto observo a agulha transformando buracos em som. Estou em um estado de não violência. Os dias de espancar minha mulher se foram, agora só existe a música.
O telefone toca e me traz de volta ao mundo real. Os gemidos no quarto me fazem duvidar que o anão seja humano.
- Ei cara, vamo pra boate.
- Que?
- Vai bombar hoje lá, cara. Vai ter muita mulher gostosa. Larga essa escrota que gosta de apanhar do marido.
- Que?
- Quem tá falando? Chama o anão porra! Eu quero o anão.
Arranco o telefone da tomada e volto pro Vivaldi. O anão que se dane. Ele que fique preso com a vadia da minha mulher.

Ventos uivantes e o technobrega comendo solto

Uma análise de um apartamento mergulhado em um estilo musical duvidoso

Enquanto o dilúvio é anunciado por uma forte ventania, eu fecho as janelas tentando escapar da sua fúria. O vento entra pelas frestas com um assobio assustador, como se fosse o grito de um gigante flamejante cuspindo fogo em seus inimigos.

Eu abro a janela e o gigante se vai. Ao longe, o technobrega come solto.

Enquanto filósofos do passado perdiam seu precioso tempo em campos que teorizavam sobre nossa existência mundana, eu utilizo meu cérebro tentando entender a mente de outro ser humano.

A grande pergunta aqui não é, “de onde viemos?”, “para onde vamos?” ou “o que vamos comer no almoço?”, a maior questão envolvendo os mistérios da humanidade é “por que alguém escuta isso?”.

Nove entre dez pessoas que eu conheço condenam o technobrega, todas concordam em se tratar de um mau gosto doentio. Essas nove pessoas compartilham da crença de que esse estilo musical foi criado por chineses, que durante a grande guerra buscavam novos e aprimorados métodos de tortura. Por uma combinação de situações curiosas, a técnica chegou até o Brasil (mais especificamente à região Norte) e instantaneamente virou febre para a população local. Pessoas que possuem uma alta tolerância à vergonha, entopem loucamente festas de technobrega onde dançam alucinadamente e fazem gestos (que a primeira vista podem ser considerados ‘apenas estúpidos’) mostrando todo o seu amor pela ‘música’.

O technobrega faz um sucesso estupendo na periferia, mas não é exclusivo dela. Cada vez mais as pessoas da chamada ‘classe média’ escutam estas ‘músicas’, passeando em seus carros com o volume mais alto, achando que compartilhar a ‘bela canção’ que escutam, com todos, os fazem pessoas legais, ignorando por completo que aquela atitude os tornam perfeitos idiotas.

Talvez o maior problema do technobrega seja esse. Por ser apreciado por pessoas sem cérebro e pessoas de baixa renda, uma aura de preconceito surgiu sobre ele. A negatividade que caiu sobre a ‘música’, por ela ser escutada por babacas, fez com que nós, pessoas metidas a pensadores, que acham que tudo que não gostamos não passa de merda, condenemos o technobrega por acreditar que escutá-lo fará com que nosso cérebro derreta em uma espécie de massa uniforme, com cheiro (e gosto) de vômito. Tornando-nos tão estúpidos quanto aqueles que apreciam o ‘estilo’.

Tal julgamento não passa de babaquice e é próprio de uma mente raza e inferior. Não quero ser uma dessas pessoas. Ignorando meu pré-conceito, resolvo dar uma chance para a música. Fico em pé na sacada e o technobrega me atinge no peito. Inundando-me de ‘belas palavras’ e um ritmo ‘empolgante’.

Cinco segundos depois meu dedo do meio levanta-se em reverencia. O gigante flamejante voltou. Uma labareda chia pelo meu quarto, destruindo a festa ao longe, fazendo com que todos deixem de dançar e corram desesperadamente em chamas. A pergunta ainda persiste. O gigante dança em triunfo, seu nome é Estupidez. E eu o adoro.

* Todas as palavras entre aspas não passam de sarcasmo

Era pra ter aqui um especial contando a história do wolverine, que foi a primeira hq que eu li de super-heróis. Mas o omelete já fez isso, então leiam lá…

Quando a situação chega a um ponto em que tudo parece ir para o espaço, trazendo de volta a terra uma raça de alienígenas obcecados por **s, o ser humano descobre que está incapacitado para resolver as grandes coisas da vida. Para garantir sua sobrevivência, um grupo de figurões políticos de doze países resolve juntar dinheiro garantindo verba para a criação de um grupo especial. Grupo este que tem o objetivo de salvar a raça humana dos perigos terríveis que estão a espreita. A seguir apresentamos as aventuras do:

ESQUADRÃO MAGNÉTICO

O transporte era feito através de um daqueles caminhões que transportam gado e o cheiro bovino dali incomodava veementemente William Shatner, o mais novo membro do esquadrão magnético, chamado as pressas para substituir Famanchu que no momento sofria com um quadro grave de pedras nos rins.

Shatner olhou ao redor para seus companheiros de equipe. A hostilidade parecia ter diminuido bastante em relação ao dia anterior. Ele sabia que

William Shatner, mais durão e elegante do que qualquer 007 um dia vai ser

aquele cheiro não incomodava só a ele, e achava que era uma boa oportunidade de tentar se aproximar de seus novos companheiros:

- Cheiro ruim, hein? – comentou Shatner com um sorriso que convidava qualquer um a um diálogo.

- Realmente, parece que uma vaca realizou o bom e velho entra e sai aqui a noite inteira – respondeu Lopes um grande fã de Laranja Mecânica.

Na verdade Lopes era um cara legal e gostava de Shatner, a imagem lendária do capitão Kirk estava gravada permanentemente em sua mente. Lopes considerava William Shatner um grande ator e acreditava que o homem tinha atingido a maturidade com o advogado canastrão Danny Crane na excelente série, Boston Legal.

O único fato de Lopes ter agido de forma hostil em relação a chegada de Shatner na equipe tinha sido por influência do outro membro da equipe, uma pessoa tão cretina que você acaba concordando com qualquer coisa que ela diz, só pra ela não encher o teu saco. Era esta pessoa que Shatner tinha que conseguir a simpatia se quisesse manter um bom relacionamento com seus colegas e ele sabia disso.

- E você, Jaspion? O que acha?

- Eu não consigo sentir esse cheiro, minha máscara purifica o ar – respondeu Jaspion do jeito mais escroto que conseguiu.

Jaspion e sua babaquice fazem pose para foto

- Sorte a sua, hein amigão?

Jaspion aproximou-se de Shatner, ofendido.

- Escuta aqui ‘amigão’. Eu sempre achei Star Trek uma merda, sempre preferi Star Wars. Na minha opinião você é um atorzinho tosco que ficará eternamente preso ao mesmo papel. Acho que a equipe vai ficar – e já ficou – uma merda agora que você entrou no lugar do Fumanchu. Portanto só se dirija a mim se tiver alguma coisa a falar sobre nossa missão.

- Ei cara – retrucou Shatner – eu só quero fazer o melhor trabalho possível assim como você.

Jaspion emputecido afastou-se até o fundo do caminhão onde permaneceu o restante da viagem observando a estrada. Lopes coçou a cabeça como se constrangido pelo amigo.

- Ele é sempre assim? – perguntou Shatner.

- Sempre – disse Lopes – um tremendo *** no **. Se você perguntar minha opinião isso é falta de sexo.

O segredo para qualquer site alcançar o sucesso é conhecer bem o seu público e sempre trazer as informações que ele deseja. Como este blog não tem público e desde a sua criação só umas quatro pessoas entraram aqui, farei desses ilustres desconhecidos meu público. Tais pessoas vieram até aqui unidos por um único ideal e uma mesma dúvida. Todos eles queriam saber:

COMO SE TORNAR UM CIRURGIÃO

Que espécie de imbecil pergunta ao google como se tornar um cirurgião? Sério. Essa é uma das profissões que requerem um pouco de cérebro, e se você acha que a melhor forma de começar é perguntando ao google, bem, digamos que você não preenche os requisitos.

Mesmo assim você chegou até aqui, mostrou ser um cara interessado e antes de você começar a pensar “quem esse babaca pensa que é pra falar assim comigo?”, irei lhe dar algumas respostas rápidas a respeito. Mesmo que eu não seja profissional no assunto, listarei coisas importantes a se saber a respeito:

1)Estude feito um condenado:

Como já dito ali em cima, para ser um cirurgião você precisa de cérebro acima de tudo (é claro que ter culhões também [fiquem calmas meninas, é apenas no sentido figurado] para encarar todo aquele sangue). E você só vai conseguir ter um cérebro estudando. Não vá pensando que ser cirurgião é só abrir pessoas porque não é. É preciso todo um conhecimento teórico por trás.

[Se você em algum momento pensou 'que burro, todo mundo tem um cérebro', essa profissão não é pra você]

Turk um dos 10 melhores cirurgiões do mundo

2)Entre em uma universidade de medicina:

Os cursos de medicina tem um auto grau de concorrência, portanto fazer o item 1 é essencial para que o item 2 ocorra. Isso impede que qualquer imbecil entre no curso e seja um péssimo médico (isso não quer dizer que não existam péssimos médicos). É durante o curso de medicina que você vai aprender a ser um cirurgião.

Na minha opinião as universidades inventam essa concorrência absurda pro curso de medicina, se não o fazem deveriam. Por exemplo, só deveria passar alunos que tirassem acima de 9,0.

Bem, é isso… Viu, não foi tão difícil. Nada que você não poderia ter deduzido por si só. Para terminar umas ultimas considerações sobre o assunto:

A) Se você não curte estudar essa não é a profissão pra você;

B) Se você sente apenas um desejo incontrolável de cortar pessoas interne-se em alguma instituição psiquiátrica, pois você é um psicopata;

C) Jamais treine cirurgia em você mesmo, em parentes ou animaiszinhos. Se você já fez algo parecido, POR FAVOR, procure tratamento. Estou falando sério.

Uma deliciosa crônica cheia de amor, ódio e revelações tecnológicas. O que seria da humanidade sem os maravilhosos…

CELULARES

A evolução tecnológica traz a cada dia novos e milagrosos aparelhos. Aparelhos com design moderno e arrojado que são do balacobaco.

Um garotinho de oito anos dirige-se para sua mãe:

- Madre divina, compra-me tal aparelho com discagem de voz, tela interativa ao toque com joguinhos miraculosos. Ó que obra bonitinha.

E eis que a mãe ao ver o preço absurdo e obsceno do tal aparelho transforma-se em vilã (tomando o lugar dos verdadeiros vilões, os políticos que [censura] tudo nesse país) pois terá que negar tal brinquedinho.

E o pobre garotinho chorará, pois se morasse em outro país teria um videogame novinho que por aqui custa o preço de um rim. E novamente os vilões se escondem no…

Iphone, o maravilhoso celular da Apple que é uma porcaria mas todo mundo quer comprar

Outra utilidade do celular, é tocar em horas impróprias, ou descobrir que aquele cara do seu lado no ônibus (com a maior pinta de ladrão, diga-se de passagem) tem dois filhos e que a mulher (ou ex) pediu para que ele realizasse uma tarefa de extrema importância: levar lanche para a criançada (e olha que ela já tem em casa leite, café e açúcar, só falta um pãozinho com manteiga).

Outra função é seu aparelho de 800 reais, quebrar em dois meses (ser roubado também serve). Pra parar com a graça você compra um de 200 e ainda acha caro, um que você sente que é mais divertido observar as goteiras do seu telhado do que jogar aqueles joguinhos cretinos dele.

Pelo menos ele funciona (não ser roubado também serve).

O que de pior já me aconteceu:

Comprar um chip pré-pago da Tim. Coloquei 25 reais de crédito, gastei um e eles me roubaram 20, resultado, 4 reais que nunca irei gastar. Teria sido melhor eu ter jogado o dinheiro pela janela no círio.

O que de melhor já me aconteceu:

A OI comprar a Amazônia Celular (que era uma mercenária de [censurado] e só queria [censurado] seus clientes por dinheiro). Agora tenho bônus e mais bônus de ligação para fazer e ninguém para ligar, que maravilha meu patrão! \o/

Quando a ameaça soviética Dr. Moscou coloca os EUA em perigo, os últimos heróis americanos tiram os uniformes do armário e se juntam com novos e misteriosos heróis para enfrentá-lo. Dr. Moscou, um homem de 1,90m de altura com um tom de pele ameaçadoramente vermelho, tem o poder de mil sóis e ameaça destruir toda a terra. Paralelamente o único sobrevivente de uma acidente de avião inicia sua jornada de volta para casa.

E mais: Uma figura misteriosa caminha pela escuridão da cidade espancando criminosos. Descubra todo o mistério do Rorschach negro.
Watchmen 2 (EUA 2013) – Dir: Michael Bay

Escuto Rage Against the Machine enquanto penso em qualquer coisa pra escrever nesse maldito blog. Tento lembrar de algum fato que ao menos chame atenção de alguém. Odeio esses blogs-diários que explodiram pela internet. Quem diabos vai se interessar pelo dia da Mariazinha? Ou as aventuras anoréxicas de Joana? Diabos.

Filme da Chun Li enterra a franquia de Street Fighter dos cinemas:

Bem, já era de se esperar. Qualquer chipanzé que fosse consultado sobre o filme afirmaria categoricamente que não ia dar certo. A estupidez dos engravatados de Hollywood extrapolam limites insanos. Se alguém parasse pra pensar um segundo que fosse (talvez eles tenham pensado demais, e quando seres com cérebros perturbados pensam, é aí que as coisas vão pro buraco), perceberiam que os fãs, que colocariam dinheiro no filme, não seriam agradados com uma deturpação tosca do jogo. Então quem vai ver o filme? Quem não conhece o jogo? Por que cargas d’água alguém que nunca jogou Street Fighter iria ver esse filme? E o mesmo vai acontecer com o filmeco de Dragon Ball. Até quando as amebas de Hollywood irão jogar dinheiro fora? Se eles me dessem a verba seria bem mais aproveitada.

Esses filmes são a prova de que o Deus Alan Moore tem realmente razão. E alguém duvidava?

Falando em Alan Moore, sexta-feira estréia o filme do Watchmen. Eu gostaria de mandar o filme para os diabos e afirmar categoricamente que a merda de Hollywood enfia seus tentáculos fétidos estragando todas as obras maravilhosas existentes. Mas não vou conseguir ver esse filme.

Bem, que se dane. Já atualizei essa porcaria. O resto agora que vá para o inferno.

Que o Espírito Santo ilumine o seu caminho, infeliz.

I ain’t gonna work on Maggie’s farm no more
No, I ain’t gonna work on Maggie’s farm no more
Well I try my best
To be just like I am
But everybody wants you
To be just like them
They sing while they slave and just get bored
I ain’t gonna work on, nah
I ain’t gonna work on Maggie’s farm no more

Algumas coisas se tornam engraçadas quando lembramos.

Ontem eu estava caminhando tranquilamente pela estrada a caminho de Monthar quando um dragão apareceu. Por Odim! Aquele era um dragão enorme. Saquei meu martelo mágico e trouxe todo o ódio do trovão para aquela criatura. Ele não sentiu nada.

Lutamos por quase seis horas e destruímos mais ou menos umas oito vilas, quando vi uma criança. A criança chorava assustadoramente. Seus gritos estridentes arranharam todo o meu córtex cerebral me causando um pouco de repulsa àquela pequena criatura. O dragão ficou completamente aborrecido e matou-a. Aquilo me deu uma idéia.

Eu recuei um pouco para executar meu grande plano. Usando minhas sandálias da velocidade burlesca, corri ao redor do mundo apanhando o máximo de bebês que consegui. Então voltei até o dragão.

Eu tinha cerca de trezentos bebês chorando enfurecidamente. Só não enlouqueci pois habilmente tinha colocado tampões mágicos, que ganhei em outra ocasião de uma bruxa em troca de sua vida. O dragão caiu em um frenesi insano de loucura e tentou matar todos os bebês com um poderoso ataque. Sentindo aquela oportunidade, usei o meu absurdo poder em um ataque centralizado ao dragão. Eu estava exausto, mas finalmente o dragão tombou perante meus pés.

Eu mal conseguia ficar de pé, cercado por aqueles cadáveres de bebês. Eles eram heróis e eu sabia disso. Gastei um minuto de silêncio, na chuva, em memória àqueles pequenos heróis e então eu fui em busca de uma taverna. Lá eu continuei honrando a memória dos pequeninos e bebi vinho a vontade. Depois **** uma meretriz para recuperar meus poderes.

A viagem para Monthar seguiu sem maiores incidentes.