Ficção

Quando a situação chega a um ponto em que tudo parece ir para o espaço, trazendo de volta a terra uma raça de alienígenas obcecados por **s, o ser humano descobre que está incapacitado para resolver as grandes coisas da vida. Para garantir sua sobrevivência, um grupo de figurões políticos de doze países resolve juntar dinheiro garantindo verba para a criação de um grupo especial. Grupo este que tem o objetivo de salvar a raça humana dos perigos terríveis que estão a espreita. A seguir apresentamos as aventuras do:

ESQUADRÃO MAGNÉTICO

O transporte era feito através de um daqueles caminhões que transportam gado e o cheiro bovino dali incomodava veementemente William Shatner, o mais novo membro do esquadrão magnético, chamado as pressas para substituir Famanchu que no momento sofria com um quadro grave de pedras nos rins.

Shatner olhou ao redor para seus companheiros de equipe. A hostilidade parecia ter diminuido bastante em relação ao dia anterior. Ele sabia que

William Shatner, mais durão e elegante do que qualquer 007 um dia vai ser

aquele cheiro não incomodava só a ele, e achava que era uma boa oportunidade de tentar se aproximar de seus novos companheiros:

- Cheiro ruim, hein? – comentou Shatner com um sorriso que convidava qualquer um a um diálogo.

- Realmente, parece que uma vaca realizou o bom e velho entra e sai aqui a noite inteira – respondeu Lopes um grande fã de Laranja Mecânica.

Na verdade Lopes era um cara legal e gostava de Shatner, a imagem lendária do capitão Kirk estava gravada permanentemente em sua mente. Lopes considerava William Shatner um grande ator e acreditava que o homem tinha atingido a maturidade com o advogado canastrão Danny Crane na excelente série, Boston Legal.

O único fato de Lopes ter agido de forma hostil em relação a chegada de Shatner na equipe tinha sido por influência do outro membro da equipe, uma pessoa tão cretina que você acaba concordando com qualquer coisa que ela diz, só pra ela não encher o teu saco. Era esta pessoa que Shatner tinha que conseguir a simpatia se quisesse manter um bom relacionamento com seus colegas e ele sabia disso.

- E você, Jaspion? O que acha?

- Eu não consigo sentir esse cheiro, minha máscara purifica o ar – respondeu Jaspion do jeito mais escroto que conseguiu.

Jaspion e sua babaquice fazem pose para foto

- Sorte a sua, hein amigão?

Jaspion aproximou-se de Shatner, ofendido.

- Escuta aqui ‘amigão’. Eu sempre achei Star Trek uma merda, sempre preferi Star Wars. Na minha opinião você é um atorzinho tosco que ficará eternamente preso ao mesmo papel. Acho que a equipe vai ficar – e já ficou – uma merda agora que você entrou no lugar do Fumanchu. Portanto só se dirija a mim se tiver alguma coisa a falar sobre nossa missão.

- Ei cara – retrucou Shatner – eu só quero fazer o melhor trabalho possível assim como você.

Jaspion emputecido afastou-se até o fundo do caminhão onde permaneceu o restante da viagem observando a estrada. Lopes coçou a cabeça como se constrangido pelo amigo.

- Ele é sempre assim? – perguntou Shatner.

- Sempre – disse Lopes – um tremendo *** no **. Se você perguntar minha opinião isso é falta de sexo.

Especial

O segredo para qualquer site alcançar o sucesso é conhecer bem o seu público e sempre trazer as informações que ele deseja. Como este blog não tem público e desde a sua criação só umas quatro pessoas entraram aqui, farei desses ilustres desconhecidos meu público. Tais pessoas vieram até aqui unidos por um único ideal e uma mesma dúvida. Todos eles queriam saber:

COMO SE TORNAR UM CIRURGIÃO

Que espécie de imbecil pergunta ao google como se tornar um cirurgião? Sério. Essa é uma das profissões que requerem um pouco de cérebro, e se você acha que a melhor forma de começar é perguntando ao google, bem, digamos que você não preenche os requisitos.

Mesmo assim você chegou até aqui, mostrou ser um cara interessado e antes de você começar a pensar “quem esse babaca pensa que é pra falar assim comigo?”, irei lhe dar algumas respostas rápidas a respeito. Mesmo que eu não seja profissional no assunto, listarei coisas importantes a se saber a respeito:

1)Estude feito um condenado:

Como já dito ali em cima, para ser um cirurgião você precisa de cérebro acima de tudo (é claro que ter culhões também [fiquem calmas meninas, é apenas no sentido figurado] para encarar todo aquele sangue). E você só vai conseguir ter um cérebro estudando. Não vá pensando que ser cirurgião é só abrir pessoas porque não é. É preciso todo um conhecimento teórico por trás.

[Se você em algum momento pensou 'que burro, todo mundo tem um cérebro', essa profissão não é pra você]

Turk um dos 10 melhores cirurgiões do mundo

2)Entre em uma universidade de medicina:

Os cursos de medicina tem um auto grau de concorrência, portanto fazer o item 1 é essencial para que o item 2 ocorra. Isso impede que qualquer imbecil entre no curso e seja um péssimo médico (isso não quer dizer que não existam péssimos médicos). É durante o curso de medicina que você vai aprender a ser um cirurgião.

Na minha opinião as universidades inventam essa concorrência absurda pro curso de medicina, se não o fazem deveriam. Por exemplo, só deveria passar alunos que tirassem acima de 9,0.

Bem, é isso… Viu, não foi tão difícil. Nada que você não poderia ter deduzido por si só. Para terminar umas ultimas considerações sobre o assunto:

A) Se você não curte estudar essa não é a profissão pra você;

B) Se você sente apenas um desejo incontrolável de cortar pessoas interne-se em alguma instituição psiquiátrica, pois você é um psicopata;

C) Jamais treine cirurgia em você mesmo, em parentes ou animaiszinhos. Se você já fez algo parecido, POR FAVOR, procure tratamento. Estou falando sério.

Tecnologia

Uma deliciosa crônica cheia de amor, ódio e revelações tecnológicas. O que seria da humanidade sem os maravilhosos…

CELULARES

A evolução tecnológica traz a cada dia novos e milagrosos aparelhos. Aparelhos com design moderno e arrojado que são do balacobaco.

Um garotinho de oito anos dirige-se para sua mãe:

- Madre divina, compra-me tal aparelho com discagem de voz, tela interativa ao toque com joguinhos miraculosos. Ó que obra bonitinha.

E eis que a mãe ao ver o preço absurdo e obsceno do tal aparelho transforma-se em vilã (tomando o lugar dos verdadeiros vilões, os políticos que [censura] tudo nesse país) pois terá que negar tal brinquedinho.

E o pobre garotinho chorará, pois se morasse em outro país teria um videogame novinho que por aqui custa o preço de um rim. E novamente os vilões se escondem no…

Iphone, o maravilhoso celular da Apple que é uma porcaria mas todo mundo quer comprar

Outra utilidade do celular, é tocar em horas impróprias, ou descobrir que aquele cara do seu lado no ônibus (com a maior pinta de ladrão, diga-se de passagem) tem dois filhos e que a mulher (ou ex) pediu para que ele realizasse uma tarefa de extrema importância: levar lanche para a criançada (e olha que ela já tem em casa leite, café e açúcar, só falta um pãozinho com manteiga).

Outra função é seu aparelho de 800 reais, quebrar em dois meses (ser roubado também serve). Pra parar com a graça você compra um de 200 e ainda acha caro, um que você sente que é mais divertido observar as goteiras do seu telhado do que jogar aqueles joguinhos cretinos dele.

Pelo menos ele funciona (não ser roubado também serve).

O que de pior já me aconteceu:

Comprar um chip pré-pago da Tim. Coloquei 25 reais de crédito, gastei um e eles me roubaram 20, resultado, 4 reais que nunca irei gastar. Teria sido melhor eu ter jogado o dinheiro pela janela no círio.

O que de melhor já me aconteceu:

A OI comprar a Amazônia Celular (que era uma mercenária de [censurado] e só queria [censurado] seus clientes por dinheiro). Agora tenho bônus e mais bônus de ligação para fazer e ninguém para ligar, que maravilha meu patrão! \o/